quarta-feira, novembro 30

E, no bar...

- Graças a Deus a administração do PT está ruim.
- Por quê? Torces contra o Brasil?
- Não. Apenas contra o PT.
- Mas tu és burro ou o quê?
- Não sou burro. Mas PSDBista.
- Pois eu, quando petísta, não torcia contra FHC. Torci para que ele acertasse sempre, para o Brasil melhorar.
- Então você é um PSDBista enrustido!
- Não. Sou brasileiro. E se o Bush assumir nossa presidência, torcerei muito para que ele seja iluminado o suficiente, que aconteça um milagre, e que acerte em sua gestão, para que o Brasil cresça.
- Ah, mas se ele for bem, será reeleito. Imagine só ter o Bush como presidente reeleito?
- É. Infelizmente és burro.
- Opa! Peraí! Por que você está me xingando?
- Porque, porra, se o passado do sujeito eleito é infeliz, pouco me importará, afinal ele já estará eleito, mesmo. O importante é que no presente ele seja um grande presidente, alavancando o Brasil. E podes acreditar que se o FHC tivesse ido bem, eu votaria novamente no PSDB.
- Mas o PSDB foi bem.
-
Tens certeza?
- Bem..., melhor que o PT sim!
-
Tens certeza?
- Mas olha o Serra em São Paulo!
- Pois é. "
Olheis o Serra"...
- Olha, já vi que vai votar no PT ano que vem, acertei?
- Errastes feio. Não votarei nem no PT, nem no PSDB, nem no PFL, pois todos mostraram ser péssimos administradores públicos.
- Votará em quem, então?
- Temos outros tantos partidos, outros tantos políticos e eu tenho ainda um ano para pensar, com calma, e sem pressa.
- Pois boa sorte.
- A todos nós, pois estamos precisando. E muito!

Final de Semana Esportivo

Não sei se pra você também foi, mas pra mim foi muito curioso o final de semana esportivo, no que diz respeito, exclusivamente, ao fator Globo.
Se você não reparou, então repare agora como a Globo tentou usar seu "poder" a favor de si própria e de seus beneficiados e de como o tiro saiu pela culatra.

Sábado.
Última rodada do Campeonato Brasileiro de Futebol da Série B, ou, como preferimos, Segundona. Rodada emocionante, pois todos os quatro times do quadrangular final ainda tinha chances de subir à série A, sendo que 3 desses lutavam pelo título.
O campeonato inteiro foi renegado pela Globo, que cedeu seu direito de transmissão à RedeTV, que soube explorar o torneio muito bem, conseguindo uma boa audiência e alavancando o torneio.
Porém, devido ao prestígio que a Segundona tinha adquirido (repito, graças as transmissões da RedeTV, por onde eu assiti o jogo) e ao espetáculo emocionante que a tarde prometia para os amantes do futebol, a Globo resolveu usar seu direito de transmissão.
Com isso, o horário dos jogos foram alterados do original horário das 18h para o tradicional horário das 16h, para que o futebol se "encaixe" na grade de programação da Globo.
A Globo assim usou seu poder. Azar dos demais interesses.
Bom, o negócio já começou mal, porque o Grêmio atrasou sua entrada em campo e o jogo só foi começar as 16h20. Ou seja, as novelas, os jornais, tudo seria adiado em alguns minutos.
O jogo, ou melhor, os jogos foram mesmo emocionantes, bem jogados, agradáveis de se ver.
Porém, aos 30 e alguns minutos do segundo tempo aconteceu o que todos já sabem. Com toda aquela confusão e toda aquela briga, o segundo tempo teve mais de 60 minutos, acabando por volta das 18h40, horário em que a Globo já deveria estar transmitindo os telejornais locais.
Resultado disso, para a Globo, é que sua arbitrariedade lhe custou alteração completa em sua programação noturna daquele dia.

Domingo
Quem acompanha a Stock Car há algum tempo sabe, e sabe bem, que a Stock Light sempre foi a prova de abertura da categoria principal, a Stock Car.
Porém, desde que Cacá Bueno entrou nessa brincadeira, o "paitrocínio" foi além do apoio financeiro. Galvão usou a máquina Global a favor de seu filho, para divulgá-lo, para tentar alçá-lo a um plano de grande piloto. O primeiro passo foi o surpreendente e repentino interesse da Globo em transmitir a categoria, que antes era restrita à canais fechados. Até aí, sem problemas, pois era uma relação de interesses mútuos: enquanto a Globo tentava projetar Cacá, a Stock recebia uma bela injeção de dinheiro e maior visibilidade, o que trouxe ainda mais dinheiro.
Então, veio o famoso "encaixe na grade de programação Global". As provas de Stock costumavam começar as 13hs, aproximadamente. O horário matinal era da Stock Light. Mas essa situação foi invertida pela Globo, afinal a Stock tinha que encaixar no Esporte Espetacular. E foda-se se a partir de então a Stock Light acabou tendo menos atenção do que tinha antes, pois ficou renegada, jogada de canto. A Stock Light perdeu público e dinheiro.
Pois a Globo e Galvão entraram em estado de gozos múltiplos quando, faltando três corridas, Cacá tinha uma vantagem tal na classificação que bastaria chegar em 8º para ser campeão.
E corrida após corrida, o mundo de Galvão, Globo e Cacá foram ruindo. Cacá não conseguia mais pontuar. Sentiu a pressão externa e errava erros infantis, tinha medo de ser arrojado, de bater.
O final, todos viram Domingo, ao vivo. Aquilo que era pra ser a grande consagração de Cacá como grande piloto, virou do avesso.
Cacá foi apresentado com o grande fracasso do automobilismo nacional. O herói, o grande herói, é Losacco. Agora, o campeão mais novo que a Stock já teve virou bi-campeão.

Pronto

Atendendo a um singelo e honesto pedido, que eu recebo como ordem, a lista de CDs da semana está devidamente atualizada.
A partir de agora, a atualização ocorrerá sempre as quartas-feiras.

Dani, desculpe a demora, mas os CDs não foram atualizados pois eram os CDs da semana Claro Q É Rock.

terça-feira, novembro 29

Claro que eu fui

Afinal, NIN e Nação Zumbi.
Além de Iggy pop & Stooges e Sonic Youth.

E não fui só.
Se você quer saber como foi, veja
aqui.

sexta-feira, novembro 25

Bete e Laura

- Eu acho que vou terminar meu namoro. - diz Bete para Laura, no meio da conversa.
- Nossa! Por quê?! Você e o Fernando parecem se dar tão bem.
- Olha, realmente nos damos. Mas eu não suporto chifre. Homem canalha comigo não tem vez! - ela respondeu com irritação!
- Mas Bete, o Fernando te traiu?
- Aposto que sim.
- Esses homens... Não sei por que a gente insiste tanto com eles. Eu também não confio no Alberto.
- Mas o Alberto não fica olhando para a bunda de tudo quanto é mulher, o tempo todo, fica?
- Sinceramente, amiga, não me iludo. Não boto minha mão no fogo, mas não tenho como provar que ele faz.
- Pois o Fernando faz isso na minha frente. Na minha frente! É muita falta de respeito! Ele fica acompanhado a mulher com os olhos até que ela suma de vista. Eu não agüento mais. Malho três horas por dia, faço Ioga, regime o tempo todo, todo mundo diz que eu sou gostosa e o Fernando só olha as outras!
- Não acredito! O Fernando faz isso mesmo?
- Nossa, você não tem idéia de como é!
- Não. Eu imagino. Imagino sim.
- E ele é todo serelepe. Imagine só o que ele faz quando não estou ao seu lado, se quando estou ele fica de olho nas outras!
- Ah, certamente parte pra cima delas, né? Deus me livre do Alberto fazer isso. Não suporto canalhice! Se eu souber que o Alberto está me chifrando, nossa, acho que corto o pau dele fora!
- Ai, nem me fale! Eu tenho um medo tão grande de ser corna! Se eu pegar o Fernando, se o Fernando estiver mesmo me traindo... Por isso que vou terminar, sabe? Não suporto traição. Não suporto!
- Ai, nem gosto de falar nessas coisas que já começo a ficar achando que também estou sendo traída.
- Você? Olha, desculpe, mas acho que não. Você tem sorte. O Alberto é meio mole.
- Mas ele tem aquele corpo todo malhado. E lindo daquele jeito a mulherada cai matando.
- É, ele tem um corpão mesmo.
- Nossa! Falando em corpão, olha só o braço daquele moreno ali na frente!
- Nossa que delícia! Olha só a barriguinha dele!
- Meu Deus! O Alberto me perdoe, mas eu dava pra ele fácil, fácil!
- Boba você, né?
Elas riem.- Você não dava?
- E precisa responder?
Elas riem novamente.
- Aliás, falando nisso, ontem eu cheguei na academia e encontrei o Mauro, aquele que te falei que estava tentando me comer, lembra?
- Lembro.
- Encontrei com ele logo na entrada. Aí ele veio com um papinho que eu estava devendo um suco pra ele, e estava mesmo, por causa daquela aposta que ele não levantava o Uninho com o braço. Disse que eu tinha que pagar, que ele estava com sede e tal.
- E aí?
- Aí eu disse para entrarmos que eu pagava o suco pra ele. Acredita que ele teve a coragem de falar que o suco da academia é ruim? Falou que tinha que ser suco numa lanchonete que tem perto da casa dele.
- Nossa, que fresco!
- É, muito fresco. Mas é gostoso, né? - Atestou Bete para a risada das duas.
- E aí? Foi com ele tomar o tal suco?
- Ah, fui. Não tinha nada demais, né?
- É, não mesmo. E o suco, bom?
- O suco não sei porque não tomei. Mas descobri que o Mauro mete muito, muito bem. E chupa melhor que o Fernando.

quinta-feira, novembro 24

Resposta

Então tá lá. Charada respondida no post de ontem.

Gritos

"It's really good to hear you screaming"
Foi o que eu li na camiseta dela. Estava pintado a mão, vermelho sangue, como que escrito por ela mesma, na parte de baixo da regatinha branca, quase na borda, no cantinho, e não no centro.
Gostei.
Gostei também do cabelo, nem muito curto, nem comprido. Preto petróleo. Bagunçado. Despenteado. Mas arrumado.
Gostei da cara limpa também.
Fiquei encarando. Olhos negros, bem negros. Pele morena.
Bonita.
Ela olhou encarando-medindo. Olhou o livro na minha mão. Duvido que ela tenha conseguido ler o que era. Eu olhei para a frase e olhei de volta pra ela como quem diz "gostei da frase".
Ela olhou pra frase e olhou de volta pra mim. Sorri. Ela meio-sorriu de volta e se virou.
Então, fiz o óbvio. Cheguei bem perto dela, tirei o fone de um de seus ouvidos e gritei o mais alto e raivoso que pude.
Ela arregalou o olhão com o mesmo meio riso na cara linda limpa. O pessoal em volta, senti pelo vento, assustou e olhou curioso, querendo rir.
Quando parei de gritar, perguntei:
- Foi bom pra você.

É por essas coisas assim que dizem que sou meio louco com as mulheres. E sou mesmo.

Ela caiu numa risada gostosa. Então o semáforo abriu e atravessávamos juntos.
- Topa uma cervejinha ali?
É, o calor estava de fuder.
- Como você chama?
- André e você?
- Anna. Com dois ênes.
Ela parou na calçada e me olhou.
- E aí, 'tá com tempo para uma Original ali?
Ela olhou o relógio que marcava três horas passadas do meio dia, trinta e três graus.
- Talvez. Gosta de música?
Ri.
- Responder certo, breja. Respondo errado, adeus breja? Ah, não! Pára, pára, pára! Se você realmente não quisesse, não tinha perguntado isso.
Ela riu. Gostou.
- E então, gosta?
- Do quê?
- Música, porra!
- Muito. Por quê, caralho?
- Qual o último show que você viu?
- Esquece, porque você não deve conhecer.
- Medo?
- Pelvs.
Ela sorriu seu primeiro sorriso inteiro para mim (gargalhada e riso são diferentes de um sorriso).
- Esse fone toca o quê?
- Jesus and Mary Chain
Puxei-a pelo braço colando minha língua na dela.
- Original ou Bohemia?

O relógio marcava nove garrafas e muitos livros em comum. Saímos do bar.
- Moro ali em cima.
- Onde?
- 'Tá vendo aquele prédio? Ali.
- Papai-mamãe?
- As vezes sim. Mas prefiro você por cima.
Ri meu riso bêbado-frouxo. E tomei um tapa no braço.
- Mora com seus pais?
- Sozinho. Na geladeira, além de cerveja muita, tem uma meia "portuga" de ontem. E você ainda poderá ler meu novo livro.
- Mas nem tente me comer!
- Só se você gritar. Quem sabe eu também adore?
- Não grito para qualquer um.

Ela adorou minha sala com quadros de alguns vinis, como Secos e Molhados, George Harison e Fitzgerald. Chutou as long necks vazias ao lado do sofá. Sentou no puf em frente a tevê. E tirou a regatinha reclamando do calor.

Quando gritou, não gritou, simplesmente. Foi um grito gemido, meio contido, delicioso de se ouvir. Gritou. Eu nunca fora qualquer um.

quarta-feira, novembro 23

Charada

Indique a notícia em que você acredita (uma delas é verdadeira):

a - Revista Veja promete fim do "denuncismo"
b - Warner Music promete abandonar prática do "jabá"
c - José Dirceu assume que cassação é merecida
d - Time do Corinthians pede anulação do jogo polemico
e - Eurico Miranda anuncia aposentadoria

Resposta amanhã aqui.

terça-feira, novembro 22

Latinidade

Na escola eu aprendi que temos sangue latino.
Temos sangue latino pois fomos colonizados por um país cuja língua e história descentem do latim.
Também aprendi, quando criança, que além do Brasil e de Portugal, França, Espanha e Itália, na Europa, além de seus colonizados cá nas Américas, também são países latinos.
O Houaiss, nosso amigo, nos diz que latino é alguém "relativo ou pertencente a povo de qualquer das línguas neolatinas".

Mas, voltando ao banco da escola, eu aprendi ainda que o Lácio, região que originou o Latim, está localizada na região onde hoje é a Itália; sendo a Itália, portanto, o mais latino dos países, por assim dizer.

Tudo isso aprendi e sei de cor (olha aí uma expressão tipicamente latina!).

Mas a(s) pessoa(s) que cuida(m) da agência Efe, de notícias, não.
O pessoal de lá ainda está na 8ª séria do 1º grau. Ainda não aprendeu isso.
E é só crendo nisso que eu entendo que a manchete "Revista Elle comemora 60 anos e elege 60 "ícones" femininos. Nenhum deles é latino" venha seguida de uma foto da lindíssima Monica Belluci com a legenda: A atriz italiana Monica Belluci aparece na capa de aniversário de 60 anos da Elle, este mês"
"Então peraí! A Monica Belluci, italiana (logo, latina), está na capa da revista desse mês, que fala sobre os ícones, mas ela não é indicada como ícone?"
Pois fui eu ler a reportagem.

Realmente parece que Monica Belluci não está na lista (a reportagem não apresenta a lista competa). Mas olha só quem, entra outras tantas, estão entre os ícones femininos "não-latinos":
Brigitte Bardot (italiana)
Françoise Giroud (francesa)
Isabelle Huppert (francesa)
Coco Chanel (francesa)
Audrey Tautou (francesa)

Falar o quê?

Filosofia prória de boteco: Confiança

Você só conhece mesmo alguém quando sai para beber com ele em um boteco.
Se a pessoa bebe, pode confiar; pode passar a considera-la como amiga.
Se não bebe, cuidado! Ela não é digna de confiança. Não perca tempo ao lado desse tipo de pessoa.
Mas muita atenção aqui, porque beber dois copinhos de cerveja não pode ser considerado “beber”. Quem bebe entende o que quero dizer.

Uma pessoa contida, comedida, que vive com medo de revelar seu verdadeiro “eu”, que tem medo de si mesma, venhamos e convenhamos, não deve ser digna de confiança. Perceba que se a pessoa tem medo de si mesma, nós, que não temos a oportunidade de conhecer bem tal pessoa, então, devemos ter ainda mais medo.
Esse tipo de pessoa NÃO BEBE.
Não bebe porque, como qualquer um sabe, não há contenção que o álcool não derrote.

Já em uma pessoa que bebe, que vai pro bar encher a cara com você, que fica boba, solta, ri à toa ou chora à toa, não tenha medo, pode confiar.
Tudo bem que depois de bêbada a pessoa pode ficar chata, insuportável, desagradável, exagerada e o escambau. Mas o simples fato de ela não ter tido medo de se apresentar sem máscara, já é digna de confiança.

EXCEÇÃO
Claro, como todos sabem, sempre há exceção.

Não adianta nada a pessoa beber se mesmo sem beber ela é excessivamente chata, cheia de si, extremamente arrogante, mala em excesso, enfim, completamente insuportável. Nessas pessoas, não confie, claro. Afinal, se mesmo sem beber você já consegue ficar perto de tal pessoa, perder tempo levando pro bar pra quê?

Agora, se a pessoa não tem rédeas, é franca, clara, transparente, as vezes até em excesso, divertida, mas não bebe, relaxe. Pode confiar. Se uma pessoa transparente não bebe é porque não gosta mesmo do álcool (ou seja, é louca, e nisso ganha um ponto), e não porque tem medo do resultado que o álcool pode causar.

sábado, novembro 19

Computador inteligente

Hoje ele, o computador, me surpreendeu. Ao tentar o acesso a uma página do nosso Congresso, o computador me retornou o seguinte:



Genial! Até o computador já está escaldado!
Eu, precavido, não acessei...

sexta-feira, novembro 18

Radiohead!





Desenho do designer Daniel Motta, no livro Poptgramas, da editora
Altamira.

Senado

Graças a falta de quórum no Senado para a votação da MP que criaria a Super-Receita, foi descoberto um ponto importantíssimo para nosso país.
Confira:
- O senador Renan Calheiros alega que o Senado, antes das votações, tem muito pouco tempo para analisar as propostas.
- Já para Arthur Virgílio, a falta de quórum foi uma forma dos Senadores protestarem contra a falta de tempo, já que a MP tinha "pontos obscuros" que precisam ser melhor analisadas pelos Senadores.
- Por fim, para Aloizio Mercadante, alega que com tão pouco tempo para analisar as propostas recebidas gera uma trabalho de baixa qualidade no Senado.

Ora, pessoal, como podemos ver, o assunto vai muito além da MP citada. Independente do assunto, com um Senado repleto de grandes políticos, como o nosso, temos que lutar por mais tempo para a análise das propostas, pois assim, CERTAMENTE, todas as votações serão feitas com qualidade, pensando no bem do país apenas, e não mais pensando se tal votação trará benefícios ou não para o Senador votante.

E Brasília continua sendo o maior patrimônio humorístico do pais...

Gardenal fora do ar

Qualquer Jornalista de merda, como eu, sabe que Pensar enlouquece, acho.
Mas o que eu não sabia era o incômodo que causa ver que o Gardenal está completamente fora do ar, bem como todos os site lá locados.
Incomoda porque o projeto do Gardenal é excelente, a ponto de quase que a totalidade de tiros dados no escuro, dentro do Gardenal, trazer sempre um belo site/ blog.
E incomoda porque os ótimos Pensar Enlouquece e Jornalista de Merda são dois entre os que estão locados no Gardenal.

Intrigado com o fato, já que tá tudo fora do ar desde Domingo, dia 13/11, fui atrás do Inagaki (autor de, entre outras coisas, o ótimo Pensar Enloquece), para ver se eu conseguia alguma luz, do tipo "até quando ficaremos sem os excelentes textos que ali vemos".

Então o Inagaki explicou:
"Deu tilt no servidor do Gardenal nos Estados Unidos, e até agora não há uma previsão precisa para que eles consertem o que foi denominado como "hardware failure". Como conseqüência, todos os sites gardenálicos estão fora do ar desde domingo."

Uma pena.

Então, ficamos aqui, torcendo para que a falha seja logo regularizada e torcendo também para que tal problema do hardware não apague os arquivos dos sites locados no Gardenal.

Valeu, Inagaki!

quinta-feira, novembro 17

Beto e Julia. E Beto

Foi o Beto quem nos apresentou. Ele vinha falando dela já fazia um tempo, da tal amiga dele do trabalho, gata, inteligente, divertida, parecida comigo, etc. E sempre falou sobre o quanto eu precisava conhecê-la, que íamos nos dar bem, que ela era a mulher perfeita para mim, etc.
A única preocupação do Beto era quanto a integridade dela.
- Carlão, ela é minha amiga. Adoro ela. Vou apresentá-los, mas não tô falando que é para você comer e cair fora. Por favor, não maltrate ela.
Então o convenci que não a faria mal, afinal ele já me conhecia há tanto tempo, desde do colégio, sabe que não sou filha da puta com mulheres, e tudo mais.
Alguns dias depois eu a conheci, num churrasco da empresa do Beto. Julia. Gata, linda, corpão, deliciosa. Puxei Beto de canto:
- Caralho! Não pensei que ela fosse tudo isso!
A gente se deu bem. E, ajudados pela cerveja gelada, o papo rolou fácil, solto, gostoso. Divertidíssima, Julia.
Final do churrasco, fomos embora, todos os três no mesmo carro: eu, Julia e Beto. No caminho, o Beto foi o primeiro a descer. Então levei Julia até a casa dela. Mas, acreditem ou não, não ficamos. Ficamos sim foi conversando ainda por um tempo, trocamos telefones, mas não ficamos.
Dia seguinte, segunda, não falei com o Beto. Mas a noite, liguei pra ela. Quase uma hora no telefone que eu, juro, nem senti passar. Marcamos de sair na quinta, num lugar qualquer para dançar. Ela escolheria. E como ela gostava de rock, relaxei, pois sabia que eu iria me divertir. E até que a quinta-feira chegasse, falei com ela todos os dias. Duas vezes por dia. Mais de duas horas no telefone, por dia.
Na quinta, quando cheguei na casa dela e ela entrou no carro, foi a coisa mais natural do mundo que nos cumprimentássemos com um longo, quente, úmido e tesudo beijo.
Depois de um tempo de rolo, onde a gente se via quase todos os dias (a casa dela ficava no meio do caminho entre minha casa e meu trabalho), engatamos um namoro. E Beto compartilhou cada momento do nosso namoro com muito entusiasmo, feliz por ter acertado em relação a nós, virou um padrinho natural do casal, mesmo porque era meu melhor amigo e o melhor amigo da Julia também.
Depois de três anos de namoro, aluguei um apartamento e a Julia se mudou para lá comigo.
Seis meses se passaram desde que estávamos morando juntos, quando o Beto começou a se afastar da gente. Estava namorando, mas não era pela namorada que ele se afastava, pois o namoro deles já durava dois anos e ela era nossa amiga também. Um dia eu liguei para o Beto, que havia sumido há um tempo:
- Beto, porra, cadê você? Por que sumiu?
Ele propôs uma cerveja. Jurou que explicaria tudo. Marcamos para o mesmo dia. Mas tinha uma condição: sem a Julia. Só nós dois.
Foi logo na terceira cerveja que ele falou, seco:
- Carlão, não posso mais visitar vocês, sair com vocês. Estou apaixonado pela Julia. Desculpe, cara. Mas não pude evitar.
Não foi fácil "perder" um grande amigo como ele. Mas ele insistiu em se afastar. Eu tentei. Tentei com futebol, cerveja, bares, mulheres. Mas nada o reaproximava de mim, de nós. Nem quando a Julia ficou grávida - justamente na época em que meu relacionamento com ela mais esfriava - ele veio nos ver. Nem deu os parabéns. Muito pelo contrário, se afastou mais ainda.
Um dia, logo no primeiro mês da gravidez da Julia, ela pediu:
- Carlinho, deixe eu fumar um último baseado antes da abstinência total?
Com os dois pés atrás, deixei. Naquela noite, transávamos como há tempos não fazíamos e, na hora do chamado platô (não sabe o que é, vai procurar!), ela, louca pra gozar, grita, adivinha o quê?
Pois foi isso mesmo. A vaca gritou logo o nome dele. Broxei na hora, claro. E fiquei puto. Ela implorou perdão, disse que não tinha nada a ver, toda essa mentirada que qualquer filha da puta sabe de cor.
Então fiz o óbvio. Peguei o telefone dela, me tranquei no banheiro e liguei para o Beto.
- Oooooooi, meu amor! Quem bom que você me ligou. Já estava com saudades. Não está em casa?
- Fala, filha da puta. Não é ela. Sou eu.
O Beto ficou mudo por alguns segundos. Depois desligou.
Fiquei sem ela e sem ele. Sem a mulher e sem o amigo.
Há algum tempo atrás soube que eles se casaram, que a gravidez foi interrompida involuntariamente - aliás o filho era dele - mas estavam bem. Soube disso pela boca dela, quando a encontrei, sem querer, na rua.
E foi graças a esse encontro sem querer que hoje eu me vingo dele e dela todo dia. Dele, quando a encontro no motel. Dela, gravando os encontros. Breve, breve, ele receberá tudo isso em vídeo. E aí eu me vingarei dos dois, juntinhos.

Aspas

"Acho que é uma atitude saudável em qualquer cidadão, sobretudo num jornalista, manter uma atitude de ceticismo, de desconfiança, em relação ao que qualquer governante diz e faz."
Otávio Frias Filho, em entervista para o jornal Jornalistas & Cia.

quarta-feira, novembro 16

Como é que é?

Alguém saberia me explicar que papo é esse:
"Mark David Chapman, o homem que matou John Lennon há 25 anos, disse que nada poderia detê-lo ante sua determinação de acabar com a vida do ex-Beatle. Chapman descreve-se como "um trem sem freio" ao lembrar o momento do assassinato, em 8 de dezembro de 1980, em Nova York.

Seus comentários fazem parte de um documentário que será exibido em breve nos Estados Unidos e na Grã-Bretanha para comemorar esse 25.º aniversário. O filme, intitulado Eu Matei John Lennon, foi assinado pelo documentarista irlandês David Harvey, que reconstruiu o assassinato graças a 40 horas de entrevistas com o assassino na prisão nova-iorquina de Attica, onde cumpre sua prisão perpétua.
"

Quer dizer que o mundo vai COMEMORAR a morte de John Lennon?!
Gostaria muito de entender como é que certos jornalistas e certos editores chegam a certos degraus na profissão.
Qualquer criança de sete anos ou qualquer graduado de trinta e cinco sabe que não se comemora morte de ninguém, por mais que o Houaiss nos diga que em uma das 3 acepções, comemorar pode ser recordar, memorar, o mesmo Houaiss também nos diz que comemorar é celebrar com festa.

Se a besta que escreveu o texto, seu revisor, ou seu editor tivessem um pingo de bom senso, trocariam "comemorar" por "solenizar" e o texto ficaria muito mais condizente a data e a quem foi John Lennon.

Vão a merda!!!

terça-feira, novembro 15

Deus é uma mulher promíscua

Outro dia ouvi uma frase que me fez ver tudo mais claramente: Deus é mulher!
Fato inegável, meus caros.
A tal frase foi a seguinte (e é auto-explicativa):
- "Se Deus tira de um lado, é porque dará do outro"
Bom, para dar dos dois lados, escolher qual lado dará, etc, viado Deus não pode ser, pois só teria um lado para dar. Então é mulher. E além disso, Deus é praticante assídua (sim, no feminino) de sexo anal.

Com essa nova luz em minha mente, algumas coisas ficaram mais claras para mim:
1- Diabo tem chifres pois tinha algum caso qualquer com Deus (namorado, noivo, marido, sei lá) e foi sumariamente traído. Ao descobrir a traição, foi tirar satisfações com Deus. Revoltada, na TPM, Deus, assim como as demais mulheres que sempre se julgam donas da razão (reparem na falta de vírgula ente "mulheres" e "que"; o que indica que estou limitando o grupo de mulheres que se julgam blá-blá-blá, e não generalizando), Deus, mesmo sendo a errada, expulsou o pobre do Diabo de casa (céu). Diabo foi então para no inferno: sem casa, pagando pensão, traído....

2- Jesus é filho de Maria com o Espírito Santo. Oras bolas! Por que Deus não foi lá comer a Maria? Simples: porque não tem como! Deus é mulher. Se fosse homem - aposto meus culhões - ele mesmo teria descido para comer a Maria! Pelo amor de Deus, gente! Pensem: que homem refuga uma virgem e a oferece para outro? "Peralá, rapaz! Saí daí que esse cabaço quem tira sou eu!!".

O capitulo 2 disso é que Deus é cumplice de um crime da pior espécie: estupro! Ou alguém aqui não acha que Maria foi estuprada pelo Espírito Santo? Pois é. E por mando dela: Deus.
Mas isso fica para outro dia.

segunda-feira, novembro 14

"Garanted!!" e "FHC x Lula"

- Léo, tudo bem?
- Tudo. E você, Denise?
- Tudo. Olha, boas notícas!
- Manda!
- Seus ingressos para o Claro Q É Rock estão garantidos e a caminho.

"Nothing can stops me now, 'cause I don't care anymore"*

Tudo isso só para colocar aqui um algo que eu sempre esqueço de colocar.
Sempre que ouço uma música do NIN, chamada "The Wretched" penso que a letra deve ter sido escrita peloo FHC a Lula, numa previsão qualquer, de forma alucinada.
Veja só (tradução livre, minha):

Só uma reflexão, só um toque, só um pequeno lembrete sobre todos os "e então" e todo o "poderia ser". Em algum um outro dia, de uma forma diferente, mas sem nenhuma razão para continuar.
Agora você é como nós: os desgraçados!

Toda esperança e toda reza...
Os dias melhores...
Os bem distantes...
Esqueça!

Acabou não sendo como você queria.
Acabou não sendo como você queria, não é?

Agora você sabe com que se sente por aqui.

As nuvens se dividirão e no céu será aberto um buraco por onde o próprio Deus estendera Seu braço de merda apenas para lhe empurar mais pra baixo. Apenas para lhe segurar lá embaixo.
E preso nesse buraco com tanta merda e mijo, será difícil crer que iria descer tão baixo, voltando as origens, se escondendo, se contorcendo.

E no final
Nós ainda fingimos
O tempo que passamos
Sem saber quando
Você está finalmente livre
E você poderia estar


Obs.: Sei que você nunca lerá isso, mas... Dê: valeu! Eternamente grato!!


(*): techo da música Piggy, do NIN, lançada no disco "Downward Spiral", de 1994

Desenhando um novo Brasil


Miguel Reale Jr., em entrevista ao blog de Josias de Souza, colunista da Folha de S. Paulo, afirma que a petição do impeachment de Collor, ops, de Lula está sendo desenhado para final de Jan/ 06.
Reale Jr. afirma que o trabalho feito para conseguir assinaturas de congressistas pedindo a retirada de assinaturas do requerimento de prorrogação da CPI dos correios é um absurdo (indiscutível), pois isso foi feito mediante promessas de liberação de emendas dos devidos parlamentares.
Reale Jr., é do PSDB (o que nunca deve ser esquecido).

Apenas me esclareçam algo: para conseguir mudar a constituição, possibilitando a reeleição presidencial, em benefício próprio, FHC, do PSDB, fez o quê? Usou $$ público para comprar votos. Além de demonstrar que a oposição, na época, era fraca e não tinha o opoio da grande mídia, o mais curioso é que, Reale Jr., relator do pedido de impeachment de Collor e provável relator do pedido de impeachment de Lula, estava dormindo nessa época.

E é assim que desenhamos um novo país. Fechamos os olhos para a sujeiro sob nosso tapete. Mas o cílios sob o tapete do vizinho deve ser sempre combatido.

País de merda!

Obs.: apenas para esclarecer que, caso sejam comprovado o envolvimento, serei sim a favor do impeachment, da mesma forma que eu o era contra Collor e contra FHC.



foto retirada do site Pencil Carving
Foto original: 1991
Autoria: Annno Mitsumasa
Produção: Mizuta Tasogarefall
Página 125 do livro "Gyakusetsu Ronrigaku", Chuko Shinsho

sábado, novembro 12

Velho livro novo

Nada como chegar em casa, depois de uma tarde pelo CCBB e pelo Odeon, ligar a tevê numa novela belíssima e, para arrematar com chave de ouro, ouvir uma velha música do Caê...

Agora sério, tevê desligada, som tocando... nossa, que música é essa?

Bem, aquisição feita na Dantes do Odeon:

Cony - O Piano e a Orquestra

sexta-feira, novembro 11

Tá lá

Pronto, little species, Rafael Galvão, depois de um tempo, nos alegra novamente com as alegrias que o Google lhe dá, sem saber que nos dá também.
Confira!

O encontro das direitas

Quando duas direitas se encontram, vão se ao centro-esquerda da situação?

Cecília Gianetti, vocalista-escritora e jornalista-fotógrafa, está à direita, ali olha, no tal Escrescreve.
No Mínimo também está ali, percebe? Piscando, escrevendo isso e aquilo. Ali. Viu?

Pois as direitas se juntaram. Cecília publicou excelente matéria no site-jornal No Mínimo sobre a curiosa saga dos B-boys divinos.

Confira agora, com o link corrigido (Valeu, Santa!).

Percebeu como o encontro das duas direitas as trouxeram aqui, no centro-esquerda?

Tédio

Chega um tempo em que tudo está insosso.
Você está cansado, com preguiça, não quer ler nada.
Você está cansado, de saco cheio, nada que ouve lhe agrada, tudo é chato.
Mas você quer algo novo, para ler, para ouvir.
É nesse momento em que descobre que o cultura mundial, finalmente, se esgotou. Tudo repete tudo, que repete a si mesmo.

É nessa hora que só duas cosias nesse mundo ainda valem a pena.
Uma delas é um belo copo de cerveja gelada.
Outra, eu ainda não descobri. Então, caso alguém tenha uma boa idéia, por favor...

Dulcéia

A rua toda estava escura. Exceção feita de uma ou outra luz acesa em um ou outro cômodo de algumas poucas casas, onde ainda tinha alguém acordado.
Sua cozinha era um desses cômodos.
Seus três filhos, sua mulher; todos dormiam pesado já. Mas ele não pregara o olho e as costas já começava a doer de tanto olhar o teto do quarto quando resolveu se levantar e se deixar escorregar até a cozinha.
Na cozinha, curtia o silêncio sentado sozinho à mesa antiga, de fórmica branca e pés dourados, com um recorte ao meio para, em caso de necessidade, a mesa fosse aberta e aumentasse de tamanho. Ficou ali, sentado na cabeceira que dava para o corredor, olhando a pia, a sua frente. A mesa ficava bem no meio da cozinha e a pia, no fundo. Ao lado esquerdo da pia ele via a geladeira vermelha, também antiga. Foi daquela geladeira que ele tirou a garrafa de cerveja. Garrafa que estava aberta, sobre a mesa, bem na sua frente. Garrafa das grandes, de seiscentos mililitros, que já estava na metade. Garrafa essa que estava exatamente ao lado de outra garrafa idêntica, porém já vazia. Foi da geladeira também que ele pegou a peça de queijo prato, que comprara na terça-feira. Foi exatamente dessa peça de queijo que ele cortou alguns pedaços pequenos, quadrados, e colocou a sua frente, já salgado, para acompanhar a cerveja.
Fazia uma hora que estava ali, bebendo e pensando na vida. Pensando na falta de sexo. Pensando que, mesmo com cinqüenta anos, ainda tinha tesão, ainda ficava excitado. Pensando que, mesmo assim, já fazia mais de ano que não comia ninguém, menos ainda a própria mulher. E pensando que isso ia muito além do sexo. Seus filhos adolescentes já não paravam em casa, não queriam saber do pai. E sua mulher...
Ele e Dulcéia não eram nada mais além de grandes amigos que moravam juntos e tinham três filhos em comum. E ele não sabia mais como isso foi acontecer, como chegaram àquela situação. Via seu cunhado e sua co-cunhada. Anderson e Solange. Pareciam felizes. Parecia que ainda transavam.
Maldita música que o fez mexer na ferida. Culpa da filha, daquela banda que a filha gosta e que ele não guarda o nome. Ludo-qualquer-coisa.
"O mundo é pequeno sem ter com quem dividir as coisas banais"¹, foi o que disse na música.
E é mesmo. O mundo estava minúsculo e ele sabia que, ali, só tinha a diminuir mais e mais.

No dia seguinte, quando a mulher acordou, ele não estava em casa. Suas cosias não estavam no armário. Na mesa da cozinha, entre do prato vazio onde estava o queijo e as quatro garrafas vazias, um bilhete:
"Dulcéia, eu te amo. Mas meu mundo tá pequeno demais aqui e meu coração não tá agüentando. Fui por aí ver se meu mundo cresce, se meu coração ainda bate. Desculpe."




1 - Trecho da música "Todo ess ar", do disco "O exercício das pequenas coisas" da banda Ludov, lançado em 2004. Letra de Habacuque Lima.

quinta-feira, novembro 10

Amar é...

... levar figurinhas infanto-femininas para o trabalho e trocar com suas amigas, mesmo você sendo homem, porque Ela está colecionando.
É, ninguém falou que era fácil.


Há um tempo,
falei sobre esse revival imbecil dos anos 80, coisa que as Garotas que Dizem Ni acham que está acabando para começarmos com o revival dos anos 90. Conforme disse, acho imbecil reviver coisas que antes todos juravam que achavam bregas, como Rosana e Sidney Magal, ou ver amigos dançando Menudo empolgadíssimos, quando podíamos reviver coisas como Sempre Livre (a banda, claro, não o absorvente), Gang 90, Fellini (a banda...), o pós-Punk do PiL, Gene Loves Jezebel, Bauhaus, Depeche Mode, Joy Division, etc.
Enfim, lá atrás eu levantei a lebre de um revivel bacana que é a volta do Playmobil (que quase comprei um semana passada). Mas esqueci de mencionar outro revival bacana, porém feminino somente, que foi o relançamento das figurinhas "Amar é...", que gerou em mim outro revival...

Bom, acontece que Ela aderiu e está colecionando as tais figurinhas. E tal qual o pai que pega as figurinhas do filho e vai trocar com os amigos do trabalho, eu estou andando pra cima e pra baixo com lista de figurinhas, figurinhas, e trocando por aí.
O problema é que fico na vontade. Vontade de colecionar um álbum que os amigos também colecionem, trocar figurinhas, jogar bafo...
Tá legal trocar as figurinhas d'Ela. Voltei no tempo. Eis meu revival particular.

- Qual falta pra você?
- Só a 80.
- Sério? Comprei ontem um envelope com ela!
- Você tem a númer 80! Onde você achou?

- Olha, tão dizendo que a banca do Armênio, na rua de trás do prédio do Miguel, tem envelope que tá vindo com a figurinha 112. O Carlinhos tem até um pra trocar.

- Tô pegando a 93, qual você quer?
- Não. A 93 eu troco por 3 repetidas. É dificílimo achar a 93, você sabe!
- Tá bom.

Mas, como disse, eu fico na vontade.

Porra! Trocar figurinhas do "Amar é..." não é NADA empolgante.

Tô pensando seriamente em começar a colecionar o álbum do Brasileirão '05 e trocar com a criançada mesmo.


NOTA TRISTE:
Descobri que hoje em dia TODAS as figurinhas são auto-adesivas. Acabou a sujeira com a cola. Acabaram os álbuns sujos de cola nas bordas das figurinhas. E acabou, pricipalmente, o velho e bom bafo.

Presente



E não é que ontem Ela me agraciou com um belo presente?

quarta-feira, novembro 9

Luto ou não

Ela deitou no sofá da sala vazia e escura com as pernas apoiadas no apoio de braço do sofá, para ouvir um velho CD melancólico de Leonard Cohen.
Olhava a lua através da janela, segurando, sobre o peito, uma lata já vazia de cerveja. O cheiro da maconha queimada ainda era facilmente percebido.
Pensou nos filhos, preocupada. Eles gostavam muito do pai. Ficou triste por eles e a tristeza que sentiu por eles não foi tão grande quando a sua própria.
Foram quarenta anos juntos. Tantas brigas, tanta mágoa, tanta traição, tanto arrependimento pelo casamento, pela falta de coragem de sair dali, de enfrentar o mundo, de pedir uma separação. Não esperava, nunca imaginou, que sua morte fosse deixá-la assim, tão triste.
Ele não conhecerá, então, o primeiro bisneto deles, que estava para chegar dali a alguns meses.
Duro demais era enterrar alguém tão querido, quando se descobre que tal alguém realmente era querido somente no enterro.
Se ainda tivesse idade, sairia de casa, ia meter com o primeiro que encontrasse. Ia esquecer o falecido um pouco e foda-se o luto, desde que gozasse um pouco.
Quis pegar outra latinha de cerveja, quis outro cigarro de maconha. Percebeu, viu de fora, a cena deprimente que ela estava produzindo. Uma velha, na idade dela, uma mulher, em qualquer idade, só, em casa, à noite, enchendo a cara de cerveja e a cabeça de fumo.
Tentou uma ducha. Foram trinta minutos embaixo d'água. Quando saiu, Cohen já se calara. Perambulou nua pelo apartamento, até parar na janela, olhando nada, senão o prédio vizinho. O problema da idade nem é o sofrimento da solidão constante, em si. Mas sim, com a morte do sono, saber que o dia nunca termina, apenas une-se a outro por um período de penumbra, ainda mais longo que insuportável.
Ficou na janela, apoiada, até sentir doer seus braços, vincados pela persiana. Colocou então único CD do Paul que ela gostava - sempre preferiu George. O CD era justamente o que falecido mais criticava, achava inferior aos demais.
Tomou dois tranqüilizantes e deitou novamente no sofá, com as pernas no apoio de braço. Ainda teve que esperar alguns minutos para que fizessem efeito. Só então percebeu novamente, depois de tanto tempo sóbria, quão gostosa a vida pode ser, chegando até mesmo a se sentir feliz pela morte do marido.

Um recorte...

"Durante toda a vida, embora cada um de nós busque e, às vezes, encontre felicidade, ela sempre é temporária; não conseguimos fazer com que dure. É como se estivéssemos continuamente atirando flechas, mas no alvo errado."

terça-feira, novembro 8

Malte

"Entende-se por malteação a germinação de cereais sob condições ambientais controladas e pré-determinadas. O Objetivo principal da malteação é a obtenção de enzimas, que provocam modificações nas substâncias armazenadas no grão."

Powered by Cervesia.

Lúpulo

"A utilização do lúpulo (Humulus Lupulus) tornou-se popular nas cervejarias no século XVI e é considerado o principal aditivo de aroma e paladar da cerveja, contribuindo também para sua estabilidade microbiológica e físico-química."

Powered by Cervesia.

Pontifícia paulista em crise grave

A PUC-SP anunciou um programa de demissão voluntária para seus professores e ameaça demitir mais.
A PUC-SP também cortou os gastos filantrópicos.
Bolsas de estudo serão extintas.
A universidade paulista supracitada, além disso, está terceirizando alguns setores internos.

Medidas pesadas, drásticas, que promete acabar em greve dos funcionários.
Tudo isso para eliminar a crescente dívida milionária, que até Agosto vinha pela casa dos R$ 67 milhões e crescia anualmente graças ao déficit anual que ela acumulava.
Hoje a dívida fixa está em R$ 82 milhões, valor do empréstimo bancário conseguido graças a intervenção do Cardeal-Arcebispo de S. Paulo, dom Cláudio Hummes.

Cogita-se agora, internamente, que o banco credor já esteja assumindo a administração da faculdade.

Má gestão?
Não somente.
A PUC sempre foi considerada cara, voltada para a classe média alta. Some agora o problema econômico nacional ao surgimento irrestrito de inúmeras faculdades de qualidade duvidosa, porém barata.
Sim, o governo tem responsabilidade sobre tal crise. Mas não pode ser crucificado.
Se os reitores tivessem bom-senso e baixassem os preços, certamente o rombo seria menor.

Mas a PUC, como seu nome diz, é católica (lê-se retrógrada). Precisa dizer mais?

segunda-feira, novembro 7

Intifada* na França?

"...as palavras de ordem da atual rebelião soam, mais ou menos, como "Alá é grande". E não necessariamente em francês. Quanto àqueles que as bradam, estes são na sua maioria jovens, de sexo masculino e muçulmanos. (...) Por mais que se tente tapar o crescente com peneiras de silêncio ou eufemismo, o que se presencia agora na pátria da revolução de 1789 é o início oficial da Intifada* européia."
Nelson Ascher, na Folha de S. Paulo de hoje.

O mundo está prestes a virar uma grande faixa de Gaza, é isso? É realmente o começo da Intifada européia?
Se sim, eu, que nunca fui a favor da guerra, nunca consegui ser preconceituoso, estou começando a achar que realmente o Islã deve ser repensado com muito cuidado e urgentemente.


(*): rebelião popular palestina contra as forças de ocupação de Israel na faixa de Gaza e na Cisjordânia.

Fissura

Acordei e, desde há muito até a hora em que desliguei a tevê para sair de casa, banho tomado, estômago cheio, dentes limpos, cabelo naquela porcaria de sempre, batom na boca, brinco bonito, tudo estava muito bem.
Entrei no carro, tudo ótimo. Passei na casa da Carla, embreagem desce, sobe, desce, sobe. Tudo bem.
Mas estacionei, chave na mão, motor desligado, e quando pisei fora com o pé esquerdo na sandalinha salto alto, saindo do carro, senti a dor na lateral esquerda do pé. O mesmo local que eu havia fraturado sete anos atrás quando o salto quebrou em plena Paulista
Mas consegui caminhar. Dor. Dor. Dor.
Elevador sobe. Caminho até a dor, para a mesa, trabalhar.
Sandália no chão. O pé inchou, como inchou sete anos atrás.

- Está vendo aqui? Fissura. O osso está fissurado
- Como assim, Doutor?
- Rachou. Seu osso do pé rachou. Vai ter que engessar.
- Ah, não! Engessar? Não. Estava tudo bem até a hora que eu saí do carro. Isso 'tá errado.
- Não posso fazer nada. A chapa não mente. 'Tá aqui, ó: fissurado.
- Quanto tempo?
- Bom, é um local de pouca irrigação sangüínea. Então eu acho que mês, mês e meio.

O gesso está aqui, ó, até o joelho.
Muleta na mão e algumas amigas a tira-colo, a noite de S. Paulo será meu novo lar. Não sei se por dó ("Coitadinha, 'tá com a perna engessada. Vou comê-la para ela se sentir melhor) ou por algum tipo de fetiche secreto masculino ("Nossa! Gesso no pé! Que tesão! O pessoal do escritório nem vai acreditar que comi uma mulher com gesso no pé"), mas o assédio aumenta incrivelmente com o gesso (conseqüentemente, o sexo também aumenta)
Mas, de qualquer forma, além disso, já tenho três velas acessas. Se o moço que tirar o gesso for gatinho de novo, eu choro, fujo, saiu correndo e não tiro o gesso. Você tem idéia do que é para uma filha de portugueses ficar quase dois meses sem depilar a perna?




obs.: da série "Coisas que a falta de inspiração faz com a gente".

sábado, novembro 5

Sacrilégio

- Sabe, eu adoro ver você assim, andando pra lá e pra cá, exibindo essa sua bundinha redondinha, durinha.
- Eu sei. Mas estou com frio. Posso me vestir?
- Espera só um pouco. Não se vista ainda. Vem aqui. Vem aqui que eu vou lhe aquecer.
- ‘Tô indo.
- Fique aqui, nos meus braços, que o frio passa.
- Assim?
- Isso... Não. Espera aí. Quer ver, deixe eu tirar minha roupa também.
- O senhor também ficará pelado?
- Claro! Assim você poderá me ver pelado
- Mas eu não quero ver o senhor pelado.
- Quer sim. Olha.
- Não! ‘Peraí! Solta! Me solta!
- Calma. Não precisa ficar com medo. Volte aqui.
- Não. Sai.
- Aonde você vai? Por que está colocando a roupa?
- Vou embora!
- Não! Por quê? Calma. Eu ponho a roupa de novo.
- Não interessa. Vou embora!
- Calma. O que eu fiz?
- Desculpe, padre, mas o senhor sabe que eu tenho apenas doze anos. Quando meu pai souber disso, o senhor vai se dar mal.
- Calma. Você não precisa contar ao seu pai. Não fiz nada de mal.
- Não contarei. Mas não faça mas isso.
- Ta bom, André. Desculpe.

Voando

- Como se faz para voar tão alto? – perguntou o mais novo.
- Não sei explicar.
- Mas você acabou de voar! Eu tento todo dia, todos os dias, nunca consigo, sempre caio.
- Tem coisas que você simplesmente faz. Vem de dentro. É com o coração. Não se pára para pensar antes de fazer algumas coisas. Não é tudo que fazemos com o raciocínioto todo dia, todos os dias, nunca consigo, sempre erro.
. Eu nunca parei para pensar antes de voar. Enquanto estou voando, lá no alto, eu não penso em como fazer; simplesmente começo a fazer. E quando vejo, já voei.
- Eu queria tanto conseguir voar...
- Por isso não consegue. Fica ansioso demais.
- Então eu nunca voarei?
- Sim. Voará. Você só precisa aprender a relaxar.
- E só relaxar?
- E acreditar que você pode. Se você acreditar que poderá voar e relaxar, quando você não perceber, estará lá no alto, comigo. Tchau. - e saiu voando

Alguns meses depois, deitado na grama de um parque qualquer, completamente relaxado, o mais novo ouvia uma música ao longe e começou a sonhar que estava voando. Sonhou com tanta força, que acreditou que fosse verdade. Quando deu por si, continuava na grama.


Ele nunca voou.

sexta-feira, novembro 4

We're not alone?




Não me importa mais se estamos sós ou não, se são OVNIs ou meteóros (não duvído que sejam mesmo meteóros, infelizmente).
Importa que eu posso ficar horas olhando essa foto.

Disque-dúvida de português

"O Instituto de Letras da UERJ - está em pleno funcionamento com a Consultoria Linguístico-gramatical do Centro de Estudos Filológicos Clóvis Monteiro, coordenado pela professora Magda Bahia, que tira dúvidas por telefone e email."

Até o título eu roubei.
Leia mais aqui, no original.

quinta-feira, novembro 3

Alberto Quem?

E por falar em jornal (sim, nobre e raro leitor, o post anteior também foi puxado de um jornal) o Jornal do Comércio, da capital do Estado brasileiro mais rico culturalmente (Pernambuco), publicou ontem uma entrevista com Alberto Fuguet.
- Quem?
Não sei.


Quer dizer, Alberto Fuguet é um escritor chileno radicado no Grande Irmão, autor do livro "Os Filmes de Minha Vida", recém-lançado por essas terras.
A entrevista não é seguida de nenhuma crítica do livro, impedindo-nos de termos qualquer base se vale a pena ler ou não. Aliás, pela entrevista, parece que Caê faz sua escola.
Veja um trecho:


JC - Você poderia explicar o significado de McOndo?

AF – Tudo começou como uma grande piada. É o desejo de olhar a América Latina com olhos de um latino, não com olhos de turista. É a Avenida Paulista em São Paulo com todos aqueles anúncios, com seus prédios e garotos de tênis Adidas. McOndo é Shrek em português brincando em um shopping center numa selva. McOndo é o oposto de García “Macondo” Marquéz. É a McDonald’s e a Globo. A América Latina é estranha, intensa, talvez mesmo hiperreal mas não bonitinha, e não é Carmem Miranda, não é o paraíso para exportação.


Fale a verdade. Como diria Djavan, caetaneou ou não?
Isso porque eu nem disse ainda que o cara não gosta dos livros de Gabriel Garcia Marques....


Obs.: É, eu sei. Hoje eu estou mesmo meio chato, meio ácido. Acho que é a "TPM"...

Caetano (e Gil)

Caetano briga publicamente com Gil.

Está lá, na capa da Folha de S. Paulo de hoje, e na capa do caderno "Ilustrada", da mesma Folha de S. Paulo, em letras garrafais: "Para Caetano, Governo Lula é 'inoportuno'".
'Tá bom, 'tá bom. Eu sei que isso, para Caetano e Gil, não é rompimento, briga, discusão, nem desentendimento. Isso porque, todos nós sabemos, eles mal pensam.
Desculpem-me, aqui, todos aqueles que são fãs de um ou de outro. Mas analisemos os fatos. Caetano e Gil passam longe de serem inteligentes, diferentemente do que a mídia (e eles próprios) nos pregam religiosamente.

Pensem comigo:
- Para Caetano, o que é 'inoportuno'?
O Governo Lula

Atentem-se para o fato de que, para Caê, 'inoportuno' não é a presidência, o presidente, Lula. E sim seu governo. Eu usei dois neurônios (ou menos) para descobrir que quando diz-se "governo Lula" (ou "governo FHC"), engloba-se todos os setores do governo. Para Caê, inoportuno é a política econômica, a política externa, a política do governo, todos seus ministros, etc.; afinal o "governo Lula" é formado por tudo isso.
Mas, peraí, quem é o Ministro da Cultura do governo Lula?
Ah, tá. É Gil, né?
Pois é....

Olha, o governo Lula a gente vai ter que agüentar um máximo de 8 anos. Tudo bem para quem agüenta Caê a tanto tempo....

Ah, sim. Eu sei. Eu tenho mesmo uma grande má vontade com o Caê. Mas o que digo tem propriedades.
Peguemos o genial movimento Tropicalista, que impulsionou os dois tais à categoria de semi-Deuses de araque. Reunidos com Gal, com Tom Zé e com Bethânia, eram geniais. Depois ainda, associados a Mutantes então...
Mas e eles? Além de liderarem o grupo (e lideraram porque são mandões, mimados, acham que mandam e que podem, têm personalidade forte e tudo mais, e não porquê eram mais criativos), o que fizeram?
Fizeram algumas letras, algumas músicas....
Besteirada, hein?!
Naquela época, se eu estivesse com um ácido ou um baseado na boca ao lado de Sergio Dias, Arnaldo Baptista, Tom Zé e Bethânia, Deus pai, eu podia escrever um "atirei o pau no gato" qualquer, que musicado e ajustado por eles, minha música seria Divina.
Mas vem cá, depois que eles se "dissolveram" e foram cada um para um lado, o que de EFETIVAMENTE original e inteligente, novo, Caê e Gil produziram?
Picas, principalmente Caê.

O que difere Gil de Caê é que o primeiro é um pouco mais humilde, mais simplório, mais "na dele", digamos assim. E tem mais criatividade, mais impatia. Suas músicas são boas (não divinas, mas boas). Caê não é inteligente. Mas ele se vende como. Pior é que, além de outros acreditarem nisso, ele mesmo acredita nisso. Ele é culto, mas inteligente? Pode ser criativo (eu tenho sérias dúvidas disso), mas inteligente? Ele pode fazer música boa... um dia, quem sabe.

Mas a mídia gosta disso. Gosta dele. Ele é polêmico, ele vende jornal. A mídia sabe que o que ele fala é merda. Por isso divulga. Para ver o circo pegar fogo.
(olha eu contribuindo para isso...)

Sim, esse é um manifesto anti-Caê, o cara mais mala do mundo. Não gostaram, vão ouvir Novos-Baianos ou Tom Zé que passa.

terça-feira, novembro 1

CDs - Falta de vergonha na cara

Se é que alguém tem o costume de conferir, no menu lateral - que a falta de tempo não tem me deixado consertar - há uma lista com os CDs que eu estou ouvindo na semana. O problema é que a tal lista não é atualizada desde 15/10/05. São, portanto, duas semanas sem atualização.
Então, caso alguém esteja pensando sobre minha falta de vergonha na cara, queria apenas dizer que não estou conseguindo atualizar. Falta tempo (temperado com boas doses de preguiça).
Então é isso. Essa semana eu os atualizo, sem falta.

Ela (ou A Corrida)

Ela vinha correndo, quando passou por ele. Saia social cinza, camisa branca, terninho azul. Era evidente que não corria por esporte, e sim fugia de algo ou tentava alcançar algo, nem que fosse o tempo perdido. Corria há trinta minutos. Ele acompanhou sua corrida com os olhos e viu quando ela parou, exausta, a poucos metros dele.
Ela sentia as pernas tremerem, bambas. Arfava. Esbaforida. Se quisesse, se ao menos tentasse, nem conseguiria articular as palavras. Sentia o suor lhe percorrendo as têmporas, doce e suavemente. O tronco inclinara para frente sem que ela pudesse controlar. Os joelhos, levemente dobrados, serviam de apoio para as mãos, que por sua vez eram apenas a base que tentava evitar que o tronco se curvasse ainda mais. Sentia a maresia bater em seu rosto. Sentia o ar morno. Sentia o corpo fervendo.
- A senhora...
Paulatinamente, ela se virou um pouco. O mínimo, para que conseguisse enxergar quem a chamava - cabe aqui dizer que a curiosidade feminina foi o principal impulso para que ela conseguisse se mexer a fim de ver quem falava com ela.
-...deixou cair isso? - ele completou. Manteve-se distante dela pelo menos um metro. Ele falava com o cuidado de quem procura abrir uma flor sem machucar as pétalas. Em suas mãos, o salto da sandália que ela usava.
Ela não olhou nos olhos dele. Apenas um sutilíssimo abano com a cabeça indicando um suave sim. Ela nem tentou sorrir. Não conseguiria.

Seu salto quebrara um pouco antes de parar. Foi o limite. Tinha corrido por meia hora, sem parar, e seu corpo clamava por piedade. Lentamente ela devolveu o corpo a posição anterior, pendendo pra frente.
Apenas conseguia arfar.
Ele se aproximou mais um pouco. Não a tocou. Colocou sua cabeça numa altura próxima na qual a dela estava e disse, quase num cochicho:
- 'Tá tudo bem com a senhora? Quer ajuda? Eu posso lhe conseguir um copo d'água, lhe ajudar a sentar.
De onde ele estava agora, mais próximo a ela, pôde sentir, apesar do suor dela, o agradável cheiro que a pele dela exalava.
Ela, apesar do cansaço, pôde sentir o forte cheiro de cerveja. A resposta dela, olhando para o chão, foi o silencioso arfar.
Erroneamente, ele entendeu que aquilo pudesse ser um sim. Deixou o salto da sandália no chão à frente dela e voltou ao bar onde estava quando a viu, a aproximadamente dez metros de onde estavam agora. Foi até ele numa rápida corrida a fim de conseguir um copo com água. Quem sabe uma cadeira. Enquanto esperava pelo lento atendimento no bar, não viu o táxi se aproximar.
Ela entrou no táxi no exato momento em que ele voltava. Tentou chamá-la, gritando um "Hey", mas apenas pôde ver o táxi a levando embora.
Nem um "obrigada".
Ela deixou o salto quebrado no chão. Nem mexeu nele.
Ele não bebeu a água, nem voltou ao bar.


Até hoje ele guarda o saldo da sandália dela. Em sua solitária imaginação, aquilo fora o presente dela a ele, a forma que ela achou para lhe dizer que a procurasse.
É por isso que onde quer que ele vá, leva o salto sempre consigo, a procura da sandália, a procura dela.